| 振之's profileZhenzhi SpacesBlogLists |  Tools  Help |
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是不是应该再次爱距上次的感情经历已经时隔了近五年，在这四年多的时间里有过失恋时的痛苦，有过坚持不找伴心思，有过寂寞得让人发疯的安静，有过想大声吼叫的冲动。这四年半多的时候，没有抱过一个女孩子，虽然有时想去跳出这个圈，让自己能和别的人一样可以在每天晚上有一个拥抱。但是总会被所谓的理智所拉回来，坚守着宁缺毋滥的狗屁原则，到现在才发现这个世界上没有人会像自己一样傻得认为这个世界上注定有一个人在守候着自己。当自己第一次的爱像弃婴一样被狠心的丢在路边后，我却还躺在那里。这四年多来，没人将我的爱抱走。也许我应像很多人一样，在失去之后赶快找个人补缺，让这一生都不缺少女人，不管在这些女人身上是否还有爱，只要满足本欲就好了！ 如果按“无毒不丈夫”的标准来衡量我的话，我一定算不得是大丈夫。总是怕伤害了对方，所以也就不去接近她们，觉得没有我这号人的存在她们可以生活得更为幸福。我明白很多男人把女人只看作是自己的猎物，而也有女人乐得把自己看作是男人的猎物。猎人们总能打到很多猎物… 时隔四年半之后，我是不是应该再次爱？ 也许，我应该有一个让我很爱很爱的女人，让我把这一生的爱都灌注在她身上。也许我还是应该到佛法中去寻找解脱的法门。也许我能去做猎人，每天都能打到我的美味，但却背附一身的孽债。不知道我的未来的爱情是什么，希望美丽一点，实在不行就平凡一点。 让自己回归理性与振奋要说这些天以来都在一种次兴奋的状态下活着，对未来有点没信心，对生活有点失落与彷徨，虽然极力去表现出对生活的热爱与自信，但是在心灵的深处总找不到合适理由来支撑我的心情。可能是由于前段时间的工作不顺利所产生的。不过这已经不是难过或是痛苦，而是一种不知所措。我已经有半个多月没有写博客了，不论是MSN还是ANDYMAO都没有写，北邮约的书也没有开始动笔，其它的工作也觉得节奏很慢。 希望自己能得快点兴奋起来，让自己更有激情的去工作。越来越觉得人没有激情真是一件可怕的事，真的会让人变得疯掉。这几天刚搬完家，现在的地方干净了，也大了一点，每天除了买菜吃饭就是整理房间，今天算是整理完了。 不写了，没有情绪的文字是没有生命的。浪费空间… 呆呆地做了七天闲人早晨，不再想早起，因为是七天假期，是我给自己放的七天假期，也是无聊的七天假期。每天起来不是对着电脑就是电脑对着我，最有意义的莫过于从买菜到吃饭这两三个小时。这七天以来我一直开着QQ，但是不论是谁给我留言我一律不回复。我只看着网上有谁在，在想着大家都在做什么。 七天终于过去了，在这七天里，我开始认识了自己，我觉得自己越来越没有情趣了。不工作几乎不知道自己还能做什么，每天起来做得第一件事就是打开电脑，除了打开电脑我都不清楚自己还有什么事好做。想好七天里不让自己工作，不工作打开电脑做什么？别人会打开电脑打打游戏，而我一打游戏就觉得很不舒服，只能去下载电影、音乐然而聚友宽带限制网速，下载一部电影要花上两三天时间。无聊得我只能在屋里打转，这里走走，那里看看，转来转去又转到电脑前面，做在这里不知所措的随意的打开网页关掉网页。而我去的网站也只有蓝色理想、自己的博客，别的网站也不打开，也不想打开。我记得我小时候喜欢去农村玩，喜欢画画，喜欢练毛笔字，而现在这些都想不起来。 这七天里除了有几个朋友偶尔会到我这里来看看，我几乎大部分时间都在一个人独处，没人说话，听不到人说话。有时想发火都发不起来。无聊得自己真得有点受不了。这半年来越发的觉得自己好孤独，好像在一个真空里，想说不知说什么，想哭不知怎么哭，想笑不知笑什么，想发火都觉得自己总在克制自己，什么也不是，没有快乐，没有痛苦。 写文章要有情绪，而我现在发现自己写的东西一点情绪也没有，好像是白开水一点味道也没有，东一句西一句，全然不知自己还能说点什么！ 但愿我可以找到点让精彩！ 愿离我们而去的人在天国快乐今天是爷爷的祭日，想了一下，自己的爷爷奶奶、姥姥姥爷都已经离我远去了，他们辛苦了一辈子，把更多的希望留在了世上。也给我留下了思念。 前两天老爸还打电话来问我是否回家去给爷爷上坟。一直由于工作都很紧一天也不能离开。于是对老爸说，下次回家时一定去墓场看望爷爷奶奶。我想爷爷奶奶会原谅我的。我也会努力让他们放心。 我点一柱香祝愿天国的人们快乐。 想念我的爷爷、姥爷晚上，老爸给我打来电话。知道了，我的二爷爷（我爷爷的哥哥）仙去了。前两天我还在想有机会去看望一下我的这位从没有见过的爷爷，不想他却已经仙去，心中不由有点伤感起来！虽说生老命死是必然的世间常事，但是亲人去世心中不免有点落空感。 我第一次有这样感觉是我姥爷去世的时候，当时我还在上高中，看着姥爷的遗容再想想未来的生活中再也听不到他老人家的声音，看不到他硬朗的身影，眼泪开始一滴滴的向下落，而心里是撕心裂肺的痛楚，拼命的喊着我的姥爷，我要姥爷回来讲故事给我听。姥爷去后的一个多星期我心里那种空落的感觉一直不能摆脱。那个星期里时常会想起姥爷吃饭时总喜欢温上一壶小酒，一边喝一边给我们讲故事，姥爷的故事虽然是一些很平常的生活故事但却很有趣，讲完之后他还会告诉我们这个故事里讲了什么道理，告诉我们以后怎么样做人。直到现在我还能想起姥爷抽着他的老烟袋的样子，硬朗朗的身体走起路来我都会跟不上。也许他现在正在天国里与爷爷看着我，看着他喜欢的孙子们。 爷爷是去年五月二日走的，那天天下着雨，我坐最早一班车从南京回家。到家后已经十二点，一下车我就向爷爷住处狂奔，因为我知道这也许是是我最后一次看到爷爷了。进了家门，亲戚们都围过来帮我拿包，并向屋时喊：“大孙子回来了…”。我一推门进去了，大伯与爸爸都坐在爷爷的床边。爸爸在帮爷爷擦干净嘴里流出来的口水。我看着爷爷的脸，我的眼眶就湿了，喊了声：爷爷我回来了。爷爷使劲啊了一声，他知道我回来了，他最喜欢的大孙子回来了。我的眼泪不停的向下滴，边上的亲戚拍拍我说：乖孩子不要哭，爷爷看了会难过的！我不敢哭，但是我的眼泪却不断的向下滴我忍不住。爷爷的脸已经瘦得不成样子了，他那大大的耳垂已经缩得快没了。看着爷爷握着爷爷的手，爷爷也使劲握着我的手，好像要我不要哭，因为我平时和爷爷在一起的时候只会笑的。我拉着爷爷的手两个小时，爷爷还是走了！我又失去了一个亲人，天啊，你为什么不让爷爷再多活几年，他还没看到他的孙媳妇，他还没有享受四世同堂的天伦之乐。你为什么这么狠心，你为什么要把我最爱的爷爷带走。爸爸对我说：“乖，不哭了，爷爷都八十多了，已经算是高寿了！” 爷爷走了，我又一个亲人没了。我明白从现在开始我需要善待我身边的人，因为我不知道什么时候又会失去。 眼看又快到爷爷的一年忌了，谨以此文怀念离我远去的亲人们！愿你们在天国一切安好！ 在困苦中感受胡雪岩这几天我一直觉得自己被围困了，一时间觉得好多压力全都压在我的身上。项目进展的不顺利、设计稿被客户说成是“与我们想像的差太远了”。“差太远了”这是我第一次听到客户对我说这样的话，一时间觉得天一下子黑了。空气好像也开始凝固，我真的那么差吗，我真的就像你们说的那样“差太远”了吗？这一年以来我在不断的受到业内与业外的表扬与赞赏，我何时得到过这样的评价？ 我这几天的心情低落到极点，我真想把所有事全都推翻重新再来过，那样自己也许能走得更好。可是我推翻了我的客户怎么办，他们找谁去收拾这个结局？他们怎么推翻重来，推翻重来就真得会比现在要好得多吗？ 凌晨，我找了篇关于胡雪岩的文章看了一下，大概知道了他的发家、发展、结局。他是个白手起家的商人，有一双慧眼，有一个绝顶聪明的脑子，有一付好心肠。他胸怀天下，心系百姓，宁可自己吃亏也不让别人吃亏，有了好处他不会独吞。因为他的才智、人品他的发家可以说是一帆风顺，但是同样的盛极必衰，当他达到了极至的时候当然了二品大官、富甲四方。可是最后困难就如同洪水一样向他涌来，一方面是朝廷的权势之争，另一方面又有自己员工的背叛，加上国势动荡他开始步步招架，苦苦支撑，读到这里我身同感触，我现在也是在步步招架，苦苦支撑的境地。不光苦了我一个人，还苦了我身边的人。 还好，胡雪岩身边还有自己的母亲，还有罗四小姐在。也许这使得他的一生也不至于落魄极至。看完关于胡雪岩的文字，我觉得我现在所承受的压力真是微不足道，如果我想要做大事做更多的事那这样的小压力我就必然以最佳的状态而面对！我不能为这点小事所压倒，就算是再大的事，总有解决的方法与过去的时候。不用怕，不用担心，每天都会有每天的事，每天都有每天的磨炼。我相我会把自己锻炼成拖不垮打不烂的强势人才。 这几天来好多朋友都来开导我，让我觉得我工不孤单，我需要让大家在我身上看到希望。在这里要感谢所有给我帮助的朋友！谢谢大家！ 没有经历过痛苦，就不会知道什么叫快乐！今天是深圳的项目测试的日子，这个项目前前后后做了三个多月。但是我觉得做得并不好，很多地方都不细致，很多地方都还有问题，后来客户给我的反馈意见就是：“现在这个样子，我们没办法接受！”听到这句话我的心里开始一阵绞痛，我自己其实也清楚客户会这么说，但是没办法这个工作量本来就非常的多，再加上全部标准开发，从无到有，这个过程非常的麻烦，后来发现时间越来越紧张。我们跟本没办法按原定时间完成。这不是单纯的一个普通网站的开发，而是一个包括商城、相册、新闻中心、下载中心、论坛、WAP的综合网站。但是这个网站的开发费用也不高，可以说很低，这个价格与我们这三个多月以来的付出相比是严重的不对称。曾经一度有过放弃的念头，也想过如何我们不接这个项目也许我们现在的工作可以更加的轻松，我们可以做更多有价值的工作。而每每想到这里我都会觉得如果我们不接这个项目，也许我们永远不知道什么叫吃亏，永远不知道什么叫痛苦，永远都不会明白我们在接一些小项目时是一种快乐。只有知道什么是痛苦，才明白什么叫快乐！ 虽然我们这次是在痛苦里挣扎，也许我们这次会吃很大的亏，但是我觉得在未来我会感激这次的经历，我会通过这次所经历的让我清楚以后将如何去面对我的客户，如何看待我的工作，如何合理安排自己的工作，如何做才能让自己的努力得到应有的回报。 虽然我能想得开，但这次我一直觉得是自己在找罪受，不光是我在找罪受而且我在拉着我的兄弟一起受罪，我觉得是我对不起他们。是我没有管理好这次的项目，这也是我工作到现在以来第二次项目管理的失败，两次在原因都在于对时间进度与费用的低估。都说人再笨也不能被石头绊到两回，我怎么就这么没记性呢，两次都是门户性网站，两次都是因为时间上的估计不足，第二次我来特意加长了时间，加高了价格，可是我却再次低估了我所要做的工作是工作量非常大的工作！ 以后我要对所有的工作进行量化与细分，并且按工作量来计算成本。不能再像现在一样用土方法来计算。我要核算出普通企业网站五页以内的工作量，商城十五页以内的工作量，相册十页以内的工作量，门户网站三十页以内的工作量。其中包括设计图稿工作量，XHTML结构编写工作量，CSS布局工作量，CSS样式美化工作量，CSS兼容性处理工作量，程序合成工作量，后台管理系统美化工作量！ 我现在已经在经历痛苦了，我要让我的未来生活中摆脱这种痛苦！ 成全我自己的梦想从小我就爱想像未来！有时会想自己成为一个非常棒的科学家，可以研究这世上最高深的学问；有时我想自己要成为一个歌手，把我声音献给所有喜欢我的人听；有时我想成为一个极有权力的人，用自己的能力去改变这个世界。十几岁之后我开始希望自己是个很出色的商人，这一切都从高中时那本《十万个为什么 经济学篇》开始。从那里我慢慢喜欢上经商所带来的乐趣。后来我特别喜欢看相关于经商的书，有时是商人的故事，有时是经典的案例，有时是很乏味的经济论述。我从书本中去感觉商生的成功与失败。 直到现在我的梦想还是没有变，我想做个出色的商人。我想去体验商务活动中的乐趣与痛苦，我觉得商人才是一个地地道道的俗人，凡人。商人务实，精明，有远见。只有成为商人才能去经常的去体会到胜利的喜悦与失败的痛苦，这种大起大落在平常的人生旅途中是很难得的，而在经商过程中就会有这样的感受：“我不想失败，于是我想尽办法成功；当成功时我与身边的人一起分享快乐，如果失败了我会从头再来过，再次挑战直至成功！” 我正在努力，在与客户的合作中吸收经验，在与人的交往中仔细观察。我在不断的成长，不断要总结经验与想出办法。到现在我已经辞职快一年了，我在这一年中所学到的，所积累的经验是以往数年都难以遇见的，我明白了什么时候要克制的情感，明白了什么时候不能说真话，明白了什么样的人可以相信什么样的人不可以相信，明白了如何与不同人进行沟通。 感谢这一年来我的朋友们，客户们。是你们把我引向成长的大道，我会继续为了我的梦想而努力工作与学习，我希望给自己一个满意的答案，给大家一个满意的我！ 又到夜深人静时，准备休息！最后祝福我的家人，我的朋友们，健康快乐。我爱你们！ 上帝会把好运送给聪明的偏执狂这个年过完之后，我的好运似乎在向我走近。一个接着一个公司找到我，一个接着一个业务主动上门，但是由于深圳的项目太过复杂，是一个综合的门户网站，包括了新闻资讯、资源下载、手机大全、相册、论坛、WAP手机上网。所以一直都不能放手去做其它的项目，经典论坛里也很少去管理了，只能抽空去看看有没有广告帖。我似乎陷在了一个困境中。一手是没做完所项目，一边是生计的困难，我已经有三个多月没有费用进帐了，再这样下去我的生活都成问题了。项目没做完就没有费用到帐，新项目不接，也不会有费用到帐，我现在进退两难。我不能为了新项目把没完成的项目扔掉，我不能失信于人，虽然这个项目做得一直在赔钱，说白了这个项目我就算拿到钱也不过是很少的一部分，还不如我做一个普通项目就能挣回来。但是再赔钱也不能把自己的人品赔进去。我必需要坚持走下去，就算失去了新项目就算要借钱生活，也必需要把手上的项目做好。 这几天一直因为这件事有点抑郁，心情不太好，还好有诗凯在，还好有赵扬在，还好思静与凡在鼓励我，让我觉得我并不孤单，让我重新找回了自信，让我觉得有他们站在我身体就觉得身上有无数的力量，让我觉得我没有退缩的理由。我相信我一定会成功的，因为我执着走自己应走的路，执着的把所有的事都做得更好，执着着我们的信念… 上帝会把好运送给聪明的偏执狂，而我就要做这个偏执狂，我就是这个偏执狂… 但愿不要让我的客户看到这段文字，不要让他觉得我在抱怨。我只是想把心里的郁闷摆脱掉。其实我想感谢他给我们这次机会，让我们接手这么大工作量的项目，这为我们以后的发展垫定了一个基础增加了我们的经验。 天亮了，我要出去走走吃点东西，后面还有很多事等着我做… 从“我愿意”想去思念是一种很玄的东西 这首歌我听了好几年了，每次听到都能被这首歌感动。一直以来都觉得姚谦词写得好，王菲唱得好，黄国伦曲谱得好。每次听王菲唱“我愿意”我都能感受到一个女人那份最真挚的情感追求，听着听着心就被歌声牵动。从歌声中去感受一个女人的内心世界，感受她的爱情。 我们多么希望爱能永恒，而世界上只有不如意的爱情成为了永恒，美满的爱情都被时间带走。我们都想去经营一份最真的真美的爱情，给自己个满足，给对方个幸福。希望自己能再遇一个缘，同建一个家，共做一个幸福，不求永恒，但愿长久… 有什么比自己的家人更重要的？今天晚上刚吃完饭回来，看到杨帆在QQ上给我发送的信息，说自己没人管了。我问他怎么了，她说重感冒。我问：妈妈怎么不照顾你，生病了还来出来上网？她说妈妈在忙工作。我问她吃药了没有，她说没有，药吃完了。又问她家里有没有生姜自己煮点姜汤喝，她说没有。我让她快点回家睡在床上多盖点被子，捂出汗来就好了。小丫头这才回家。 回到家后小丫头就给我打了个电话，问她上床了没，叮嘱了她几句。小丫头声音里带着哭腔，听得我心里难过极了。挂了电话我就想，这做父母的怎么就不多关心一下自己的子女呢？难道挣钱就真的比自己的女儿身体健康还重要吗？如果小丫头身体健健康康的那你们在外面忙来忙去的也没什么，现在女儿都病了也不管。听小丫头说几天前就病了，药还是自己买的。人在生病时最需要的就是有人能照顾，要是不小心没人管小病成大病想哭都来不及了。我说现在这些人都怎么了，就没有一点点的爱心了吗，难道钱、工作就真的比家人还要重要？如果你得到了所有却失去了家人，你还能有什么幸福，还能有什么成就感？人活在这个世界上不就是能希望自己的家人能过得幸福吗？结果自己女儿生病都不管，真是让人伤心。 我记得小时候我的身体一直都不太好，常生病，那时妈妈还会半夜去给我买药，然后把药弄成末放在汤勺里哄着我把药吃了。妈妈是有点唠叨，但是她总是爱我的，在她的心里爸爸、我还有弟弟就是她的一切，在我们心里也是一样。我爱我的母亲，是因为从小我就得到了我母亲对于我最无微不至的爱。 希望大家都能善待自己的家人，事业再重要也没有家人的健康重要。我爱我的母亲，我爱我的家人，我也希望世界上的母亲能向我妈妈一样，对自己的家人多一点爱心，关心一下自己的子女！ 再读大学生活 之 学生时代的小诗思念如梦 远远处 有她的倩影， 小心地翻开以往的回忆， 四周有花儿的簇拥， 梦想是我的心境， [原作于大学一年级宿舍] 观月 夜借月色观苍穹， [原作于二零零一年] 你那么美，却那么俗今天从扬州坐火车回来了，出了车站就给诗凯打了个电话。又急忽忽的上了十三路车。在车上找了最后一排的角落坐下。我开始透过车窗看着这个城市的灯光人影，虽然南京不是我的家，但是却有种回家的感觉，很温暖。车过了两站上来了一个很漂亮的女孩，长得是那么清秀迷人。看样子像是个大学生，还有点稚气，很可爱的样子。她找了个位坐下来，车还在行驶… 过了几站车上的人越来越多了，我站在了那个女孩的后面，继续着我的欣赏。这时车上上来了几个年纪比较大的老人，正好站在这个女孩的边上，老人怕站不稳，死死的抓着车上的抚手。而那个女孩好像并没有要让坐的意思依然稳稳的坐在那里。而坐在这个女孩前面有一个长得很一般的女生站起来给一个老人让了座，这时那个漂亮的女孩还是一动不动。车还在摇摇晃晃的前进… 让不让座是个人的自由，没有批评这个女孩的理由。但是如果一个人在道理礼节上是很注重的并执行的，我们会说这个人品行很高尚。如果说一个人侵犯了别人的利益那么这个人就是个恶人。而一个人走在道德边缘不做好事，也不做坏事，那我们我们说这个就是个俗人。想到这里我不由的概慨：你那么美，却那么俗！！！ 那个女孩最后在南京医科大学那个站下车了，再次看到她的脸还是那么美，可是却再也不愿欣赏下去，因为是那么俗气，那么俗气！ 我的理想人生每天，清晨五点从温暖的床上起来，伸个大大的懒腰算是告别睡眠。到卫生间洗漱一遍，换上轻松的服装，走出家门轻轻的把门关好，以防把还在熟睡的她吵醒。一个人到小区的花园里，打上几圈太极拳。调节一下气息，吐纳天地灵气，让身心与自然一体。调节好自己身体就漫步回家。回到家她还没有醒。我开始在厨房里准备早点，热了牛奶，煎了鸡蛋，切了面包，做了一小锅玉米蔬菜汤。 已经到快到七点了，我要叫她起床。打开轻音乐，柔柔的旋律从音箱中缓缓飘出，我坐在她的身边，静静的看着她，用手轻轻的理着她的头发，她像个孩子一样还睡得很酣。我一边抚摸她的头发一边静静欣赏着音乐。不一会她开始苏醒，揉着眼睛问我：“饭好啦！”“你这个小懒猪，除了吃就是睡，天亮了，要去上班啦”我回答她。我一下把她抱起走到卫生间… 吃完饭，我们换了正装，拿上车上班去了… 晚上，我带着她，去了一家斋菜馆，去吃了一顿素得难以下咽的菜。她大呼上当，说下次再也不来了。只看我吃得很开心，她嘟着小嘴说：“我看你以后做和尚去好了！” 每周，周末我总要拉着一些朋友一起去走走玩玩，有时爬爬山看枫叶，有时去农村看绿田。每周会把一周以来的烦恼都话在一边，安心陪着她与朋友们尽情的玩耍。天气不好或是不想出门时，就在画室里写字画画国画。她有时也饶有兴致的拿起毛笔在宣纸上划上两笔，但是每次总是没办法掌握那软软的毛，不是下笔太重了就是太轻了，不是墨色太重下笔很涩就是水太多宣纸润开得很快。这时总要我握着她的手来写，写得好了就说：“看来我还是很有天赋的，算是才女吧！”要是写得不好了，就怪我握得太紧或是太松了！呵呵，小坏蛋，她总是有理的。是，她在我这里总是有理的。 还会带着她去休育馆去打打球，锻炼一下身体。每次她总是玩到走不动路才想着要回家。可是又走不动了，非要我背她回家，与是我就背着小公主回家了。她在背上还大喊着：“猪八戒背媳妇了！” 每年，她过生日时，我总会安慰她，告诉她你没有老，好像比去年还要年青。她听了就很开心的与我一起分享她的生日晚宴。我过生日，他也会安慰我：“嗯，小伙子，你越来越成熟了。我现在越来越不放心了。”“？什么意思？”我不解的问，“你越来越成熟越来越有风度了，我怕你被别人抢走啊！”她一本正经的说，还带着生了点小气。我又来哄她，告诉她，我一生只会爱她一个人。得，我的生日我也要哄她！我的生日也是她盛宴… 每年我们总要到外地去旅游一次，去西藏看看这个世界上最圣洁的地方，去新疆尝尝天山上流下的圣水，去欧洲看看西方的风土人情，去澳洲看看那个可爱的考拉。 还会回家看看我们的父母，给亲戚们带去一些礼物。 晚年，把家搬到五台山下，每天都会与她一起散散步，回忆回忆过去，找回一点年轻时的快乐。每周还会去一趟山上与老和尚下盘棋，品茗论道。至晚方归。 结语：人的一生是很短的，要学会理解与关爱，要知道感悟人生，这世界总有一些事是我们看不到的，但是我们可以用心去体会与理解。关爱身边的每一个人，珍爱自己的健康，不断的创造价值。愿自己能如自己所想的走完此生。也愿朋友们身体康健，幸福快乐！ =========================================================
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下期文章 故事：《盲女与哑男的爱情 2》 你带走我的青春你来前
我是个懵懂的小男孩
每天与篮球为伍
天天和朋友说笑
不时会幻想一下未来
不时会许下个誓言
这就是我的青春
我正带着她一路狂奔…
那天
你一头撞进了我的青春
每天要与你见面
天天要逗你开心
只会与你一人幻想未来
只对你一人许下誓言
除了青春我又多了你
我带着你们漫步在爱情花园
后来
你在我梦境中消失
每天都会站在窗口
天天都会喃喃自语
体会了心酸
明白了心碎
你走了
也带走了我的青春
只留下心碎
让我一人细细品味
…
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下期文章 《人，动物，畜生，禽兽》、《再见霍元甲》 男人最重要的品质 -- “忠义”作为雄性生物，男人被赋于了更多高于动物本性的特点，也可以说是品质。而其中最重要的莫过于“忠义”。这种品质无疑是一个男人内在形象的高度标准。不论你的物理身高有多高，如果在这个品质上所有缺失那么你只不过是个小人、矮个子、庸人。同样，在这个社会物理优势越来越被大家所弱视。大家更多的是看重内在的品质。而“忠义”必将成为一个男人成功的第一步、基础。
中国五千年的文明告诉我们要想成为一个完人，那就必需要是一个忠义之士。
忠义可以分开来理解，一为忠，二为义。忠不只是对国家，对民族的忠诚。这个忠也包括了小层面的忠，可以理解为忠厚、忠诚、忠实，这是一种处世哲学。同时这个忠也表示对于目标的坚定信念，一种永不放弃的精神。
在现代社会，“忠”，的品质并不是所有人都能有，现在社会上自我意识强烈的人太多了，大家都把忠厚、忠诚、忠实看成是傻瓜的特质。这里这个社会就越来越缺少人味，这个社会的空气中充满了奸诈、欺骗、谎言，在这个社会里你不能相信任何人，因为任何人有可能骗你，只要条件合适这种现象的出现就成为了必然。
而坚定的信念、永不放弃的精神也少见得很。很多人在遇到困难时通常会想到的是放弃。作为一个成功的人其性格中必然会有一定的执着。当然有人认为只有偏执狂才能成功。虽然这句话有点过激不过还是能表明一定的社会现象，是值得我去反省与深思的！
关于“义”这里的义不光只是指哥们义气，更多的是正义感、责任感。现在的社会不负责任的人太多了，正是这样的人把很多问题引出来，并留下来障碍给后面的人挡住去路。责任感并不是指当事情发生了要有人去承担后果，而是要当事人勇于面对问题并解决问题。以前看电视里一些人总把这样的一句话挂在嘴边“我会承担责任的”。这样的台词在政府机构犹为多见。我们需要的是解决问题，并不只是承担责任并接受惩罚。作为一个已经投入到这个社会接受磨练的我来说，要始终记住这样的话：不要让恐惧束缚了自己的脚步。
以上文字仅为自我警示！ 新年感悟 之 二零零六今天是大年初九，南京天气变冷，因为昨天下了一场大雪，银装素裹，南京又是另一番味道。站在窗口看着窗外的景色，突然想起小时候在雪地上玩耍的情景。那时妈妈总是把我裹的严严的，一点也不冷，所以总喜欢往外跑，手和脸冻得红红还有点疼但却全不在意。到是把妈妈心疼得要命，回家后总要唠叨上几句。小时候不喜欢妈妈在耳边唠叨，觉得有点烦，那时想着要自由，要无拘无束，每天可以尽情的玩尽情的闹。十几年过去了，我已经二十多岁了，现在的我需要为自己的生存去努力，需要为自己的理想去奋斗，而这时的我却一下子老了很多，不喜欢出去玩了，每天有没完没了的工作，每天有没完没了的计划，每天有没完没了的资料要看。我似乎也很喜欢这样的生活，充实、满足。也许十几岁与二十几岁的爱好不同了吧。
现在的我每天要在电脑面前坐上十几个小时，几乎没有出去活动的时间。有人说我是寄居蟹，有人说我是蘑菇，呵呵，都挺形象。
电线上飞来几只小鸟，他们好像不怕寒冷，挺精神的左右看看，然后向左挪挪，又向右挪挪… 最后拍拍翅膀向远处飞去。是的，我也需要到楼下走走了！踏雪，再去感觉一下当年的快乐… 绿色的空气 绿色的童梦二十四号回了一趟家，，我们家就在连云港一个小县城城东一幢六层楼上，从我们家向南看去就是一片高不过三层的住宅区，再远一点就是那绿绿的田。虽然我看不到那里，但是我依然知道。因为那是我童年的乐土，那里有我的快乐。但是现在却不能再走向那里去寻找快乐了！虽然我童心未泯…… 晚上睡在我的卧室，我卧室的窗户是对着那片空旷的土地的，睡前我总喜欢坐在窗口看着月光下的那边看不到的地方，心已经飞到那儿去了！晚上从窗外吹进一阵阵的清风，那风里还夹着远处飘来的淡淡的味道，那是泥土的味道，是庄稼的味道。这种味道在钢筋水泥筑建的大城市里是享受不到的。 上天是公平的，你得到一样东西同样也会失去一样东西，城市里的人洋气、潇洒、忙碌，而乡间的人自在、朴实、健康。城里的星空夜色是落在人间的灯红酒绿，乡间的繁华梦想是飘在天上的明月繁星。城里的空气是从你的鼻孔吸进我的鼻孔，乡间的空气是在我肺里的绿田。 不知不觉我被这清风迷醉，而我在里梦境继续着我的童年…… 写于2005-6-27 15:57:28 原文：http://blog.joinstu.com/post/63.html |
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